Обратная
связь


Новости


Добавить
статью


RSS


Карта
сайта


Форум
О сайте

Здравствуйте! Добро пожаловать на
Olympia-Podarok.Ru
На нашем сайте
лучшие советы и новости

для взрослых детей и несовершеннолетних взрослых
Читайте Изучайте Общайтесь на сайте "Olympia-Podarok.Ru" !

Реклама






Детское воспитаниеСтарша дитина в сімї: повинність або привілей?

Добавил admin | 24-06-2014, 03:18 | Мнений: 0 | Заглянули 258
Старша дитина в сімї: повинність або привілей? Перша дитина в сімї Всі батьківську увагу безроздільно належить йому, первістку, улюбленцю сімї і загального пестуни.
Але зявляються інші діти, і з єдиного він перетворюється на старшого.
І тоді цьому щасливчику нерідко дістаються і зайві закиди, і підвищені вимоги, і часом непосильні обовязки.
Адже він старший!
Які типові труднощі у вихованні старшого дитини?
Які помилки допускають батьків і як їх уникнути?
Ми попросили поділитися порадами та досвідом дитячого психолога і за сумісництвом маму вісьмох чудових дітей Катерину Бурмістрову. 

- Поки дитина ще єдиний в сімї, він звикає бути центром всесвіту для батьків.
І нерідко болісно переносить втрату цієї уваги з появою братів і сестер виникають ревнощі, образи.
Чи можна попередити появу таких проблем і заздалегідь підготувати старшого до появи молодших дітей?
- Дуже багато залежить від того, скільки часу дитина проводить як єдиний.
Якщо різниця у віці маленька, менше двох-трьох років, вона, звичайно, фізично важка для матері, але це той вік, коли старший себе фактично не памятає без молодшого.
Якщо різниця більше, то цей період вже памятається дитиною і робить вплив на характер. 

Основна помилка, якої дуже складно уникнути це потурає стиль виховання.
А якщо по-простому, то це те, що дитина є для батьків зіницею ока і пупом землі.
Цього дуже складно уникнути, поки дитина єдина.
У нас в Росії така ситуація, що дорослих багато, а дітей мало, тому кожна дитина, первісток для своєї родини зіниця ока.
І знаючи те, що ви будете мати схильність балувати його, ви повинні свідомо себе в цьому зупиняти.
Бо якщо дитина буде перші три роки рости як цар, йому потім буде дуже складно потіснитися і поставити поряд другий трон.
Положення дитини в сімї спочатку не повинно бути чільним. 

- А що робити, якщо проблема вже існує, якщо дитина вже розпещений увагою і страждає від того, що увага батьків перейшло до молодших, а він, перший і головний, раптом залишився в тіні?
- Тут простіше побудувати розмову про те, чого не потрібно робити, які типові помилки призведуть до посилення цієї ревнощів і утруднення контакту. 

Ні в якому разі не потрібно говорити старшій дитині, що раз він тепер старший, значить, повинен поступатися в усьому маленькому.
Всі зміни в його житті повинні звязуватися не з тим, що зявляється молодша дитина, а з тим, що це він, перший, став старше, він став настільки великий, щоб робити те чи інше.
Ці зміни повинні подаватись як привілей, повязана з віком, як якесь підвищення статусу.
Ти став такий великий, що ти можеш сам поїсти, і за тобою не треба дивитися, ти вже можеш сам одягтися і покласти одяг акуратно, коли ти роздягаєшся. 

Можна ще спробувати відстежити, в яких ситуаціях ця ревнощі виникає особливо сильно.
У кожній сімї це свої ситуації, і про кожну сімю мама повинна знати їх пальцях полічити.
Чому старший починає себе якось не так вести, коли, наприклад, мама довго укладає малюка, або коли намагається з ним займатися
Потрібно знати про свою сімю якісь моменти і думати вже адресно, що можна зробити в цей момент, як можна переорієнтувати поведінку старшого дитини, ніж його зайняти, що йому сказати. 

Якщо необхідно приділити час молодшому, важливо навчити старшого того, що у мами два режими: мама з ним і мама не з ним.
І перед тим, як мама повинна бути не з ним за часом, потрібно разом якось позайматися, наситити дитини режимом мама поруч.
Дуже часто первістки, які виросли на потуранні, взагалі не звикли, що мама може кудись відійти від них, і через цей рубіж все одно потрібно пройти, старшому доведеться навчитися ділити увагу мами.
І це дуже хороший досвід.
Якщо його немає, то виростає махровий егоцентрик, у якого потім життя буде складна, і сімю, і відносини йому буде будувати складно
- Нерідко батьки покладають на старших дітей частину своїх турбот, навантажуючи обовязками щодо молодших.
Але дитина не завжди готовий до цього, і цей привілей старшинства може перетворитися на непосильний тягар.
Як не перегнути палицю і не перевантажити дитину дорослими турботами? 
Старша дитина в сімї: повинність або привілей?
Джерело: photosight.ru Автор: n_kravchuk
- Є привілей, а є парентіфікація, наділення старшого дитини якоюсь частиною опікуються батьківських обовязків.
І це зовсім різні речі.
Якщо говорити про привілей, то мова йде про якісь речі, повязаних із самообслуговуванням старшого і з якоюсь номінальної допомогою роль почесного помічника. 

А от якщо є парентіфікація, то тут старший дитина іноді дійсно використовується матірю.
Батькам потрібно добре розуміти, для якого віку яке навантаження можлива.
Буває, що мамі дуже потрібно, щоб старший реально чимось допоміг, але допомога його потрібно використовувати мінімально.
Якщо ви можете обійтися без неї, потрібно обходитися.
Якщо можна, то краще залучити якогось дорослого бабусю, або дядька, або якогось волонтера. 

Потрібно чітко знати, які обовязки в сімї дитина може добре виконувати.
Є абсолютно чіткі критерії для кожного віку, чого від дитини можна чекати і що йому можна доручити, їх можна знайти в спеціальній літературі.
Або, якщо такої можливості немає, то можна дивитися на інших дітей такого віку: з чим вони справляються, а з чим поки що немає. 

Інший показник дивитися, як дитина реагує на ті чи інші завдання.
Наприклад, поки мама відійшла на кухню, старшому доручили стежити і тримати малюка, щоб той не впав з ліжка.
Якщо дитині немає шести-семи років, то це для нього дуже велике навантаження.
Він, звичайно, буде це робити, і буде намагатися, але коли ви повернетеся і подивіться на його очі, ви побачите по його реакції, що він дуже переживав і турбувався.
Або навіть він забув, пішов, і малюк впав. 

Потрібно чітко розуміти, яку відповідальність дитина може на себе взяти.
Якщо в дитині була спочатку вихована побутова самостійність, то можна потім чекати від нього якоїсь допомоги, але якщо не була, то цієї допомоги чекати не можна.
І тут загальний принцип, що краще недовантажити, ніж перевантажити. 

Старша дитина в сімї: повинність або привілей? - Старший дитина раніше всіх стає повноправним членом сімї з ним вже радяться, він вже допомагає батькам.
Він відчуває себе важливіше, сильніше, і це може перейти в звеличування над молодшими, створити дистанцію між дітьми.
Як уникнути такого перекосу, як виховати в дитині здорову самооцінку і правильне розуміння свого місця і становища в сімї?
- Питання як подати.
У будь-якому випадку, чим старша дитина, тим вище його статус.
У сімї, де є діти, повинна виникати ієрархічна структура, повної зрівнялівки тут не може бути.
Головне, щоб це не брало потворні форми. 

Якщо старший буде розуміти, що він старший, і у нього більше обовязків, але при цьому і більше прав, то це нормально.
А якщо у старшого тільки права, а обовязків ніяких, то це неправильна розстановка сил.
Він повинен розуміти, що якщо йому сім, а молодшому, наприклад, два, то коли молодшому буде сім, то він теж це все буде могти.
Тобто, грубо кажучи, це не ти такий крутий, хороший, а це функція віку, ти просто доріс до семи років.
Для дитини існує містика віку, не випадково, розмовляючи в перший раз, вони запитують один одного скільки тобі?
Вік для них це певний ранг. 

- Якщо виникають конфлікти між старшим і молодшими дітьми, то батьки часто автоматично стають на захист молодшого, як більш беззахисного, не завжди вникаючи в суть конфлікту.
Зрозуміло, в цьому випадку виникають образи.
Якою має бути позиція батьків по відношенню до старшого дитині в конфлікті?
- Батьки повинні знати, що, починаючи з півтора-двох років, молодші діти, при невеликій віковій різниці, стають віртуозними провокаторами конфліктів.
І те, що виглядає як особлива вина старшого дитини, насправді часто є наслідком провокації з боку молодшого.
Приклад тому молодший підійшов і куснув, старший розвернувся і вдарив його, а молодший, природно, в крик.
Приходить мама, і що вона бачить?
Що старший напав на молодшого.
Тому що для матерів властиво довго не бачити в молодших їх зворотного боку.
Звичайно, варто було б все-таки розбиратися в суті конфліктів.
Сім разів відміряй, перш ніж звинуватити старшого, тому що це може призвести до порушень відносин, коли старший завжди виявляється винен, а маленький завжди хороший.
Це нерівне ставлення воно дуже заважає відносинам. 

Самий правильний варіант, коли за будь-яку сутичку зауваження від батьків отримують обидві дитини.
Тоді ці сварки не вигідні нікому, і що б не сталося, ніхто з дітей від цього не виграє: якщо справа дійшла до конфлікту, і довелося втрутитися батькам, мама не буде зясовувати, хто почав, а хто продовжив
Ще одна помилка батьків перетворення сімї в арбітражний суд.
Якщо ви не домовилися, у вас не мирно, значить, винні в цьому обоє.
Що б не сталося, мама лає, розбудовується, позбавляє чогось обох дітей метод садіння в один човен.
І це діє досить швидко.
Коли немає виграв, отримав бонуси у вигляді маминої ласки, батьківського заохочення, кількість конфліктів може дуже різко піти на спад.
І якщо ви навіть бачите, що винен старший, то все одно потрібно десять разів подумати, перш ніж предявляти йому звинувачення.
Згладжування конфліктів, виправдання дитини це найкращий спосіб, ніж постійне його звинувачення.
Це те, що залишається у відносинах і між братами і сестрами, і між дітьми і батьками.
Не завжди навіть варто докопуватися до істини і шукати справедливості, потрібно думати, перш за все, про те, що може скоротити кількість конфліктів. 

Старша дитина в сімї: повинність або привілей? - У міру дорослішання дитини, у нього зявляються нові захоплення, і з молодшими йому вже не цікаво, по відношенню до них можуть залишитися лише навязані батьками обовязку, а може, ще й старі образи.
Як не допустити повного розриву?
Як зберегти єдність і взаємну прихильність старших і молодших дітей у ті періоди, коли їх інтереси абсолютно розходяться?
- Всі сімї різні, і якщо різниця у віці велика, то відрив дійсно може виникнути, тому що це вже різні покоління.
І батькам потрібно робити спеціальні зусилля, щоб обєднувати їх.
Не перевантажувати старшого обовязками і не робити з нього няньку, дозволяти йому мати своє життя і цікавитися їй, брати участь в його житті, а не занурюватися тільки в малюків.
Але при цьому іноді варто просити про участь, але не зобовязуючи, мяко підключати до якоїсь діяльності.
Наприклад, можна попросити допомогти відібрати найкращі фотографії малюка, або придумати разом, як влаштувати йому свято Щось, що дитині може бути творчо цікаво. 

Мені здається, що якщо між підлітком і батьками все гаразд, якщо немає примусу в няньченіі, то ці підлітки, навантажені школою і довго відсутні вдома, вони можуть навіть тягнутися до малюків.
Малята дуже теплі істоти, і якщо це не нещасний, знедолений підліток, то він сам біжить, щоб погрітися в цьому малюковому теплі.
Важливо, щоб він не був перевантажений і щоб був відносно хороший контакт з батьками. 

Зазвичай відторгнення молодших корениться у відношенні старших з батьками.
Якщо старшого шпинять, давати йому тільки негативну енергію, лаяти за його неуспіхи, не приділяти йому часу, тому що є малюки, то звичайно, буде зворотний ефект у вигляді відторгнення.
Старшому не заважає те, що мама тримає на руках дитину, якщо мама при цьому готова розмовляти з ним про фільм або про поїздку.
Я не бачу причин, щоб не побудувалися ці відносини. 

- Будь-яку проблему простіше запобігти, ніж дозволити, коли вона вже виникла.
Звичайно, зовсім уникнути помилок неможливо, але є, ймовірно, ключові моменти виховання, на які варто звернути увагу батькам, щоб уникнути подальших серйозних труднощів?
- Існують деякі вузлові моменти, критичні періоди, в які визначається, як це дерево буде рости далі.
Перше це, звичайно, народження молодшої дитини, і старшого потрібно постаратися підготувати до цього заздалегідь і не зробити його пупом землі. 

Наступний момент це криза, коли старший бачить, що молодший починає освоювати його територію в будинку.
Спочатку він поповз, потім пішов, потім заговорив І це освоєння різних ніш молодшим вимагає особливої ??уваги, тут потрібно позначити якусь територію старшого дитини, фізичну, моральну, бо якщо старший втратив свій простір в будинку або заняття за віком (наприклад, молодший
почав тут повзати, тому ти тут вже не можеш грати), це буде негативом для нього.
Важливо визначити територію і стежити, щоб поповзла малюк не зїв пластиліновий замок старшого, щоб пішов малюк не розірвав його зошити, щоб коли він заговорить, що не почав обзиватися
До двох років ми можемо говорити про те, що діти переходять в одну і ту ж категорію.
Якщо до цього були немовля і дитина, то тепер дві дитини.
Тут потрібно думати про те, як вибудовувати відносини вже виходячи з того, що маленький більше не немовля, що з нього теж якийсь попит.
І тут мамі дуже складно змінити своє Потураюче ставлення до немовляти на більш вимогливе.
І в цьому випадку викривлення характеру молодшого дитини може призвести до загострення його відносин зі старшим. 

P.S. Если эта статья была Вам полезна, пожалуйста, поделитесь ею в социальных сетях, нажав на кнопки ниже.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий


Радио

Тег IFRAME





Популярное



Календарь

«    Февраль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728 


Опрос

Оцените работу движка



Реклама


Друзья






Логин: (регистрация? Пароль (забыл?):