Обратная
связь


Новости


Добавить
статью


RSS


Карта
сайта


Форум
О сайте

Здравствуйте! Добро пожаловать на
Olympia-Podarok.Ru
На нашем сайте
лучшие советы и новости

для взрослых детей и несовершеннолетних взрослых
Читайте Изучайте Общайтесь на сайте "Olympia-Podarok.Ru" !

Реклама






Детское воспитаниеКоли заводити другу?

Добавил admin | 17-12-2014, 06:11 | Мнений: 0 | Заглянули 169
Коли заводити другу? Малюк в сімї - це велика радість і в той же час море клопоту.
Але їх стає ще більше, коли зявляється друга дитина.
На плечі тата лягає ще більша відповідальність, у мами, вже звикла справлятися з однією дитиною, зявляється багато нових турбот, а старший починає ревнувати до молодшого, забирає в нього увагу батьків.
Але проходить час, і все стає на свої місця.
Однак для того, щоб вирішити всю масу проблем, що виникли, мамі і татові доведеться запастися терпінням.
Якою ж має бути оптимальна різниця у віці між дітьми, щоб і дітям, і батькам це було зручно?
У першу чергу мама повинна подумати про медичні показання до народження другої дитини.
Ось уривок зі статті, опублікованій в журналі New England Journal of Medicine, і передрукованій в журналі Материнство, 12 за 1999 рік:
Народжуйте знову через 18 місяців!
Вивчення 173205 пологів у штаті Юта показало, що оптимальний проміжок між пологами складає від 18 до 23 місяців, коли старша дитина вже не потребує інтенсивного догляду, а різниця у віці ще дозволяє дітям разом грати і мати спільні інтереси.
Дослідження також показало, що якщо інтервали між пологами менше 18 або більше 23 місяців, вірогідність захворювань у дітей підвищується.
У порівнянні з дітьми, народженими в ідеальному проміжку, у матерів, які завагітніли протягом півроку після попередніх пологів, вірогідність народження недоношених або гіпотрофічних новонароджених на 30-40% більше.
У жінок, які народжували наступну дитину більш ніж через 10 років, ризик народження гіпотрофічної дитини був вищий удвічі, а ризик народження недоношеної був вищий наполовину. 

Фахівці вважають, що при занадто короткому проміжку між пологами, головною причиною порушень є те, що організм матері не закінчив відновлення від дефіциту вітамінів, крововтрати і стресу, повязаного з вагітністю та пологами.
Занадто великий проміжок між пологами може викликати підвищений ризик порушень у звязку з тим, що умови кровопостачання матки при цьому погіршуються.
Отже, медики дають цілком конкретні рекомендації щодо різниці у віці між дітьми.
Послухаємо думки з цього приводу мам, учасниць веб-конференції на сервері http://www.7ya.ru/:
Поля:
Якраз чекаю другого - старшому буде ~ 2.5 року. 

Якби було здоровя, напевно зважилася б на погодок, щоб разом росли, разом дружили. 

Вероніка:
У моїх хлопчаків різниця 3 роки. 

Як на мене - в самий раз.
Раніше я народити другу і не змогла б, здоровя не те ...
і гінекологи радять робити перерву між вагітностями в 2-3 роки. 

Якщо пологи проходили не природним шляхом, а за допомогою кесаревого розтину, то лікарі радять збільшити інтервал між вагітностями до 2-3-х років, так як зростає ризик викидня та інших ускладнень, поки шов ще недостатньо зарубцювалися. 

Проблеми зі здоровям заважають деяким мамам завести другу дитину тоді, коли їм цього хочеться.
Крім того, вважається, що при інтервалі між вагітностями менше двох років, більше вірогідність народження одностатевих дітей, що далеко не завжди є межею мрій для батьків. 

Отже, з медичної точки зору все стало ясно.
Тепер звернемося до побутової стороні питання.
Яка різниця у віці оптимальна для мами з точки зору догляду за дітьми?
Як розподілити свій час таким чином, щоб його вистачило на обох?
Ось як відповідають на ці питання учасниці конференції:
Поля:
У мене скоро буде друга дитина.
Старшому буде тоді 2.5 року.
Треба буде ділити свою увагу між двома дітьми.
Але от питання, кому його треба більше?
З одного боку, здається, що старшому - він і так ревнувати буде, звик, що він у центрі всіх подій, але ж і маленькому треба бути з мамою.
Зараз все більше і більше говорять про те, щоб мама не розлучалася із немовлям і навіть тягала його весь час на собі.
Боюся, що це неможливо: тягати обох на собі.
Комусь із них доведеться говорити почекай, я зараз займуся братом, а потім тобою. 

Коли обидві дитини маленькі - прогулянки, походи в поліклініку, купання і годування стають проблемою. 

Вероніка:
Було досить важко в перший рік, тому що
абсолютно не збігалися режими дітей, тут зі старшим і погуляти треба і позайматися, а молодшого на масаж пора або годувати-укладати. 

Але зате тепер!
(Нам 2 роки і майже 5 років) Кращі друзі!
Ось сиджу зараз за компютером, а навколо кубики і будівельні блоки рівним шаром на всю кімнату, старший командує, а молодший їх екскаватором на будівництво вантажить, потім читати підемо, разом.
І всі задоволені. 

Ревнощів у нас не було ніякої.
Навпаки, така турбота зворушлива про братика. 

Миру:
Маленька різниця - важко десь перші 1.5 роки.
Потім легше, оскільки їм буде вимагатися практично воно і той же - однакове харчування, режим, виховання. 

Катя:
Синові рік і три.
Два тижні тому народила доньку.
Поки весь час йде на старшого - маля поки тільки їсть і майже весь час спить.
Що буде далі - подивимося, але я впевнена, що все буде добре.
Єдина проблема в тому, що гуляти зі старшим у мене не виходить, доводиться вдаватися до допомоги няні і мами.
Правда, настане весна, малятку буде місяці три, посаджу її я в кенгуру, або навіть в коляску, і піду гуляти з обома (старший - пішки).
Я вважаю, що маленька різниця у віці - це добре.
Спільні інтереси у людей будуть.
І ростити добре - навик не втрачається, а множиться. 

Наташа:
Нічого неможливого немає, я тягала відразу обох.
Першу, в ній 18 кг, на лівий бік, другого, в ньому 8 кг, на правий.
І вперед, наводити порядок, до речі, дуже допомагає зайве скинути. 

Так звикла за півроку все робити сама з яким-небудь дитиною на руках, що, коли приїхала сюди, бабусі весь час хотіли забрати дитину з рук, або зробити замість мене. 

Дуже постарайтеся годувати якомога довше грудьми, тому що
стерилізувати пляшечки у вас точно не буде часу. 

Коли живу одна, без помічників, то гуляю з ними до дочкиного денного сну і після.
Приїхала сюди, синочка на лоджію, а з донькою гуляє бабуля, а я роблю свої справи, або навпаки, я гуляю, а хто-небудь будинку пасе Кольку. 

Нюша:
Ми гуляємо разом, якщо є можливість.
Якщо старший ще маленький, щоб ходити сам, є коляски для погодків з відкидним сидінням, дуже зручно.
А ще можна піти на дитячий майданчик зі старшим, а молодший нехай собі лежить поряд в колясці, свіжим повітрям дихає. 

Марина:
Треба розділити дві проблеми - хто з дітей вимагає більше клопоту в побутовому плані (це, все-таки, молодший), і хто з них вимагає більше часу і уваги (а ось цього їм треба однаково).
І це абсолютно реально.
Перешкода тут тільки одна - власна втому і дратівливість.
І справа тут зовсім не в кількості дітей.
Звичайно, дуже важко тягнути коляску з молодшою ??з пятого поверху, коли старший хоче одночасно сам тягти цю коляску і триматися за маму.
Дуже важко, коли зібравши взимку дітей гуляти - обидва одягнені як космонавти, молодша лежить в колясці і вже збирається кричати - і тут раптом старший заявляє, що хоче в туалет.
Багато всяких цих дрібниць, і іноді здається, що вже немає сил.
Мені здається, що вихід тільки один - ЗАВЖДИ розмовляти з дітьми, і пояснювати, чому я роблю так, а не інакше.
Пояснювати старшому, що молодша не може довго грати, що їй треба спати, тому зараз треба посидіти дуже тихо, зате потім ми разом будемо ліпити.
Пояснювати молодшої, коли вона прокинеться не вчасно, що я до неї підійду через не прямо зараз, а через дві хвилини, коли витягну старшого з ванни і витру.
Допомагає це дуже нескоро, але оскільки в багатьох випадках іншого виходу немає, дуже часто буває неможливо відгукуватися на двох дітей одночасно, то залишається тільки постійне пояснення того, що я їх чую, я розумію, що вони хочуть, але зроблю це тоді-то і
тоді-то тому-то і тому-то (пояснення перший час проходять під обурення, що переходить у бурхливі протести).
Зате у віддаленому майбутньому результат, я впевнена, приголомшливий - щира любов нас усіх один до одного без тіні ревнощів. 

А виховую я їх одна (не рахуючи чоловіка на роботі), без родичів, сусідів і друзів.
Так що не дуже-то вірте тим, хто скаже, що двоє дітей - це важко.
Насправді це відмінно. 

Коли в сімї народжується друга дитина, старший нерідко починає ревнувати.
Ще б пак, адже раніше всі увагу батьків належало тільки йому!
У цій ситуації мамі слід поводитися дуже обережно, з розумінням ставлячись до переживань малюка.
Незважаючи на всю зайнятість і втому, їй необхідно знайти час на старшого. 

Олена:
Різниця у віці, дійсно, дуже впливає на ставлення старшого до молодшого.
Десь читала статтю психолога на цю тему, там говорилося, що краще, коли різниця менше двох років або більше шести, а от з двох до шести - самий ревнивий вік. 

І, крім того, діти всі дуже різні, одному можуть допомогти розмови про швидку появу молодшого братика-сестрички, а інший все одно буде ревнувати.
Моєму старшому було майже 14, коли зявилася донька, він не ревнував, ставився як дорослий і відразу полюбив сестру.
Але я відчувала, що йому все ж потрібно чути від мене, що він мій найулюбленіший синочок, самий добрий, хороший, мій головний помічник. 

Вероніка:
Це тема нескінченна і дуже болюча.
Час доведеться не ділити, а віддавати одночасно обом. 

Поділюся своїм досвідом.
Мене виписали з пологового будинку з молодшим на день - коли старшому виповнилося 3 роки.
Не було нікого для допомоги.
Моя мама жила в сусідньому місті, свекруха я бачила один раз у житті - на весіллі.
Подруги всі - працюючі жінки, після роботи приходили додому висолопивши язика ... 

Я з самого початку стала зі старшим ДОМОВЛЯТИСЯ: От зараз ми Феденька переповити, погодуємо, спати укладемо, а потім вже будемо читати, грати і т.д. 

Старший перейнявся своєю роллю.
Допомагав мені на повному серйозі.
Памперси носив, присипку.
Був такий епізод забавний: Федькові вже десь місяць був. 

Вішаємо ми з Кирюша пелюшки на балконі, Я вішаю, а Кирюха подає і каже мені:
- Мам, який же наш малюк бідненький!
- Чому!?
- Адже він зовсім один, де ж його мама?
Він просто не міг зрозуміти, що його мама може бути ще чиєїсь мамою.
Тобто
ми як би дали притулок чужого малюка і піклувалися про нього.
Ну і сміх і сльози в загальному.
Пояснила все звичайно ... 

А ще завжди говорила йому, що він старший - розумніше, дорослішими, моя головна надія на допомогу і підтримку, що він захисник для маленького. 

А маленький підріс і став йому кращим другом.
Правда, вони не сваряться зовсім. 

Вчора от кажуть мені:
- Мам, нам третій брат потрібен!
-!???
- А у нас гра така, втрьох грати треба!
Оля:
Ревнощів не було після пологів.
У рік для дитини все диво.
Щось на зразок майнуло, коли молодший став сидіти (4-5), тобто
з ляльки став чоловічком.
Але він вже звик до того моменту, що не один. 

Ріна:
Воно якось само виходить.
Велику частину часу все одно проводите з маленьким.
Погодувати, переповити, спати покласти.
А старшому дістається менше.
Ви ж втомлюєтеся.
І домашні справи ніхто не відміняв.
Спочатку я молодшого в ліжечко відправляла, як тільки старший попросить.
А потім запитувала він же плаче, тобі його не шкода?
або не встигла, наприклад, памперс надіти, ліжечко описав.
Міняю простинку і старшому пояснюю, що ось бачиш, не вдягла памперс, тепер доводиться простиральця міняти, а у мами спинка болить.
Через пару тижнів ми вже разом пляшечки готували, маленького спати укладали і памперс одягали. 

А взагалі-то їх краще не розлучати.
Гуляти з бабусею разом, і з мамою теж разом.
І допомоги просите у старшого.
Моєму півтора роки було.
Він навіть пошепки розмовляти навчився. 

Нюша:
У нас були великі проблеми зі старшим, коли він дізнався, що у нас буде братик.
Він почав писати в ліжко ночами і вимагати до себе підвищеної уваги.
Ми сходили до психолога.
І вона дала наступну пораду: необхідно сказати старшому по секрету, що Ви любите його більше, ніж молодшого.
Від молодшого не убуде, а старший все сам зрозуміє через годик, але криза вже мине.
Я довго мучилася, роздумувала, але зробила так, як вона сказала.
Довгий час це було нашим зі старшим секретом.
Він дуже часто підходив, коли я поралася з молодшим, нашептатися.
Питання було одне: А правда, що ти мене більше любиш?.
Після позитивної відповіді йому було шкода молодшого, він гладив йому ручки, цілував його ...
Після півроку старший забув про це секреті, більше не питав, може бути, все зрозумів.
Але з молодшим він до цих пір дуже ніжний, завжди захищає його і виступає в ролі адвоката, якщо я лаю його за щось. 

Крім того, після народження молодшого, тато почав більше приділяти йому уваги, він відчув себе чоловіком. 

Марина:
Я категорично не згодна з попереднім радою - потихеньку говорити старшому, що любиш його більше, і з аргументом про те, що молодшому це все одно.
Нікому з них, ні старшому, ні молодшому - нічого не все одно, ні хто з ними гуляє, ні що Ви говорите про них, коли вони цього не чують. 

А з приводу Вашого психолога ...
Уявіть собі, що коли-небудь Ваш старший дитина скаже молодшому (або родичам, або сусідам, або друзям у дворі, де вони будуть грати разом), що мама більше любить його, а не молодшого.
І молодший прийде і запитає Вас, чи правда це?
Що Ви тоді будете робити?
Підтвердіть чи Ви, дивлячись молодшому в очі, що старшого Ви любите більше?
Або Ви старшому відповісте, що це неправда, і Ви так не говорили?
Ваш порадник створив Вам ситуацію, з якої немає чесного виходу.
Тому я б ніколи не скористалася такою порадою. 

Катерина:
Коли я розповіла Дашеньке про те, що у нас зявиться ще один малюк, вона мене запитала - чи буду я її любити менше?
І я якось відразу вирішила наполягати (і її, і себе заспокоїти) на РІЗНИЦІ цієї любові.
І я їй сказала: ти завжди будеш моєю самої-самої улюбленої старшої доньки.
А другий (друга) - улюбленим МОЛОДШИМ (або середнім, або другим - скільки їх там ще буде) дитиною.
І її, і мене це якось заспокоїло. 

Марина:
Уваги доведеться приділяти стільки, скільки буде потрібно.
Я вирішувала цю проблему так.
Донька народилася, коли синові було два роки, але ще задовго до народження я пояснювала синові, що він вже не дуже маленький.
Доводилося дозволяти йому набагато більше, тому, що коли він запитував - раз я виріс, я вже можу ... підмітати підлогу, мити посуд, малювати фарбами і т.д., треба було вирішувати.
І до моменту народження дочки він точно усвідомлював всі свої привілеї старшого і всі особливості молодшої. 

Іноді й сама мама не хоче заводити другу дитину, побоюючись, що у неї не вистачить любові та уваги на обох. 

Фая:
Моїй дочці 1,8 - пора вже другого планувати, а так не хочеться розділяти увагу між дітьми.
Так хочеться щоб вона ще побула маленької королевою, коли весь світ крутиться тільки навколо неї.
І я ще працюю (мені це важливо) так я з нею проводжу тільки 5-6 годин на день (правда і в ці години я на 80% тільки з нею), а вона зараз з кожним днем ??все цікавіше і цікавіше).
А з іншого боку хочу щоб діти були друзями (бачу дуже багато прикладів коли різниця у віці велика і немає звязку між дітьми). 

Ольга Є.:
Як можна одночасно любити 2 дітей (я вже не кажу про більшу кількість)?
Мені здається, що завжди будеш любити когось більше.
А інший через це буде страждати.
І в чоловіка, і в багатьох друзів є молодші сестри і брати.
Так от, на жаль, вся увага і любов батьків була завжди спрямована на них!
Дружбу бачила в одній єдиній родині при цьому там мама теж завжди явно і не ховаючись віддавала перевагу молодшому. 

У мене один син, хочеться дівчинку, але боюся, що потраплю в ту ж ситуацію. 

Настюша:
Я теж цього дуже боюся.
Я так люблю Женьку, що боюся, коли народжу другого буду його більше любити, а мій Женька буде страждати ...
Боюся я цього і не хочу щоб мій синулька, ласкавий і смішний такий, страждав ... 

Олена:
А як нам вдається одночасно любити ДВОХ батьків, маму і тата, а ще бабусю і дідуся, та до того ж власного чоловіка і дитини?!
Відповідь одна: ми любимо кожного з них по-різному, і різниця зовсім НЕ В КІЛЬКОСТІ любові.
Згадайте безглуздий питання, який дорослі іноді задають дитині: Кого ти більше любиш, маму чи тата?
Дитина любить обох батьків, кожного по-своєму. 

Так само і дорослі люди люблять своїх близьких різною любовю, тому що з кожним з них складаються свої унікальні відносини, не схожі на відносини з іншими рідними.
І друга дитина - не точна копія першого, непроста повторення.
У нього інший характер (можливо ЗОВСІМ ІНШЕ), доводиться стикатися з іншими проблемами, і ми самі змінюємося, стаємо досвідченішими, мудрішими.
Загалом, з молодшим у нас складаються інші взаємини, ніж зі старшим в тому ж віці, тому й любов до нього трохи інша. 

А приклади знайомих, у яких молодших братів-сестер любили більше, говорять тільки про ревнощі, яка часто присутня у відносинах братів і сестер.
Молодшим теж є на що поскаржитися, наприклад, що старшому в його віці все дозволялося, а його все життя маленьким вважають, кроку не дають ступити самостійно. 

Буває, звичайно, варіант, коли начебто менше люблять одного з дітей.
Це коли дитина дуже не схожий за характером, що не близький по своїй натурі одному з батьків.
Або навіть обом, як кажуть, ні в матір, ні в батька, а в проїжджого молодця, або в двоюрідну тітку, яку ви терпіти не можете.
А іншої дитини розумієш з півслова-півпогляду, відразу видно - рідна кров, рідна душа.
І тут вже неважливо, хто з них молодший, а хто старший, все одно з одним - легко і просто, а з другим - постійні проблеми, весь час доводиться шукати шляхи до взаєморозуміння, боротися з власним підсвідомим бажанням переробити, перевиховати гидкого каченяти
.
Але навіть у цьому випадку ми ніяк не менше його любимо. 

Так що не бійтеся: якщо Ви взагалі здатні любити дітей, то будете любити і двох, і трьох, і ...
одночасно. 

Якщо до моменту народження молодшого старша дитина вже значно підріс, у батьків виникає значно менше проблем.
Старший уже знайшов деяку самостійність, можливо навіть ходить до школи, має власні інтереси.
Крім того, мама може розраховувати на допомогу з його боку.
Проте, в цьому випадку більше проблем виникає у дітей.
У них навряд чи складеться загальне коло захоплень, і малоймовірно, що їм буде цікаво разом. 

Тамара:
У мене з братом різниця 11 років - це жахливо, ніякого особистого життя.
Поки подружки гуляли з хлопчиками, я гуляла зі своїм хлопчиком.
Щоб не було спокуси пріпрягать доньку, постараюся зробити їй братика чи сестричку раніше. 

Оля:
У мене з братом різниця 12 років.
Дуже сумно.
Як хотілося близькості! .. 

Ні, в дитинстві це неприємно.
Зате з двоюрідними братом і сестрою (утрьох) нам було чудово, якщо траплялося жити разом.
Якось правильніше, нормальніший стосунки в сімї, коли діти - діти, а дорослі - дорослі.
А це почуття виникає, якщо вік близький. 

Батькам зважитися на другу дитину з великою різницею у віці не завжди просто.
Первісток вже підріс, сімя має свободу пересувань, не будучи повязана з пелюшками і пляшечками.
Знову повертатися до безсонних ночей захочеться не всім. 

Оля:
Мені здається, чим далі від горщиків, тим важче на них знову зважитися.
Моя мама жаліла, що народила нас не підряд, ось вони з татом потім 9 років думали, поки саме не вийшло. 

Ні вже, краще в 42 няньчити онука, ніж свого заводити.
І здоровіше всі будуть, знову ж таки. 

Олена:
Тільки з пелюшок і безсонних ночей виберешся з горем навпіл, так знову себе в це ярмо?
Ні, не подумайте - я обожнюю свого синочка і ні за яку свободи не проміняла б материнство, але ...
перший рік був дуже важкий.
Часу не вистачало ні на що - але я все одно змушувала себе забиратися, приводити себе в порядок, працювати, спортом займатися, на шкоду сну і відпочинку.
Інакше перестала б себе поважати.
А ми ж з чоловіком ще й непосиди - друзів багато, інтересів.
А маленького не хочу тягати з собою - не потрібні йому ці компанії.
Рятує няня, але з двома тим більше не втечеш на півночі у гості і потім не поспиш до 11.
Так що не знаю, чи буду взагалі другого заводити ... 

Інші батьки вважають зовсім інакше.
Коли син або дочка підростає, життя стає більш розміреним і починає здаватися нудною.
Чим старше стає дитина, тим більше він віддаляється від батьків, і цю порожнечу може заповнити тільки ще один малюк. 

Миру:
Маленькі діти продляют нашу молодість.
Якщо інтервал між дітьми побільше, то ви завжди відчуваєте себе необхідною, малюки створюють в будинку ту неповторну обстановку шуму, безладу, невгамовності, які, думаю, і роблять будинок живим.
Моя точка зору - можна, звичайно, другого народити і з маленьким проміжком, тільки тоді не треба зупинятися на двох дітях, інакше вже в тридцять з невеликим років вечора ви будете проводити удвох з чоловіком при ідеальному порядку і тиші в будинку.
А це вже схоже на старість. 

Отже, якщо різниця між дітьми менше чотирьох років - батькам важко з двома малюками, але легко дітям.
Чим молодша дитина, тим йому легше звикнути до нового статусу, та й грати разом їм цікаво. 

Якщо різниця більше 10-ти років - легко батькам (старший допоможе в догляді за немовлям), але важко дітям (занадто велика різниця, вони навряд чи будуть разом грати). 

Крім того, це питання вирішується батьками залежно від власної психології, поглядів на життя.
Є сімї, які хочуть відпочити спочатку від дитинства старшого, погуляти, зїздити закордон, а потім починати спочатку безсонні ночі, годівлі, сидіння вдома.
Інші воліють разом відмучилася, а потім вже відпочивати від проблем з немовлятами.
Кожна сімя знаходить свій власний шлях. 

P.S. Если эта статья была Вам полезна, пожалуйста, поделитесь ею в социальных сетях, нажав на кнопки ниже.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Комментарии:

Оставить комментарий


Радио

Тег IFRAME





Популярное



Календарь

«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Опрос

Оцените работу движка



Реклама


Друзья






Логин: (регистрация? Пароль (забыл?):